Punto aparte

Le digo a todo el mundo que soy escritor, todo el mundo me dice que no lo soy.
Le digo a todo el mundo que soy bisexual, todo el mundo me dice que no lo soy.
Le digo a todo el mundo que soy un vago, todo el mundo me dice que sí lo soy.
Le digo a todo el mundo que soy un fétido arrogante, todo el mundo me dice que sí lo soy.
Le digo a todo el mundo que soy malo, todo el mundo me dice que no lo soy.
Le digo a todo el mundo que no soy muy inteligente, todo el mundo me dice que sí lo soy.
Les digo a mis chicas que no soy romántico, mis chicas me dicen que sí lo soy.
Les digo a mis chicos que no soy bisexual, mis chicos me dicen que sí lo soy.

Les digo a mis padres que los amo, mis padres me dicen que no les parece.
Les digo a mis hermanos que los odio, mis hermanos me dicen: muchas gracias hermano por los regalos, te queremos.

Le digo a ella que la amo, me dice que no la ame, que mejor la desee.
Le digo a Verónica que la deseo, me dice que no la desee, que mejor la ame.
Le digo a Paula que la amé, que ahora la estimo, y que si desea, la deseo. Paula me dice que no me amó, que no me estima, ni estima que la desee.

Le digo a mi mejor amigo que me encuentro solo, mi mejor amigo me dice que no estoy solo, que tengo a mi familia conmigo.
Le digo a mi otro mejor amigo que quiero cambiar, mi otro mejor amigo me dice que no es novedad, que yo siempre cambio, que siempre soy y seré netamente voluble.

Le digo a mi jefe que no soy un buen empleado, ni un buen trabajador, me dice que tampoco soy un buen sobrino.
Le digo a mi tía que no soy un buen chico, que tampoco soy una buena chica, me dice que al menos trate de ser un buen trabajador, de lo contrario dejaré mal a su esposo.

Le digo a mi doctor que me siento morir, que ya no puedo ni levantarme, me dice que le asombra aún siga vivo.
Le digo a mi doctor que ha sido el dolor de muela el que me impulsó a drogarme con tantas pastillas que me llevaron a la clínica, me dice que no ha sido ni lo uno ni lo otro, ha sido mi negligencia estúpida de pensar y de actuar.
Le digo a mi doctor que ya no quiero verlo más, el doctor no alega nada, mi abuela si: El no se mueve de acá, su padre ha sido el doctor de la familia y él aún también lo es y lo seguirá siendo.

Le digo a la amiga de mi madre que ya no puedo seguir siendo su amante, me dice que ella tampoco, luego me pregunta si viajaré con ella a Cartagena, le digo que no, luego le pregunto: ¿para qué fecha?
Le digo a la hija del amigo de mi padre, quién no es mi amigo, que me quiero casar con ella, que está muy bonita, me pregunta desde cuando le gusto realmente, le digo, desde que cumpliste dieciocho años.

Le digo a mi dentista que viajaré a España el próximo año, que me he decidido en irme de este país, me desea suerte, yo espero aún desearla, y poder así seguir escribiendo de ella.

Las Reglas de una Relación

Ciertamente se dice: “Que el que se enamora pierde”. Tal vez no sea así, tal vez el que se enamora “invierte”, que no es lo mismo a que pierda, ahora, con el tiempo esa inversión puede resultar una pérdida y llegamos a corroborar el proverbio. Pero también puede ser cierto que gane, porque tal vez la otra parte de la relación resulte con el tiempo convirtiéndose en millonaria sino lo era en un principio, entonces la inversión no sería en nada una perdida, por el contrario, tal vez el mejor negocio de uno en su vida.

También hay los que “No se enamoran” que también pueden perder, tal vez al gran amor de su vida, o tal vez el tiempo efímero de la juventud, y de una linda experiencia que yo he perdido, o que aún no he ganado

“Amor de lejos, felices los cuatro”. No necesariamente, tal vez resulte de tres o incluso de cinco o seis. Este cotejo no siempre es cierto. Existen amores cercanos que resultan ser de tres o de cuatro, o, mas aún, resultan ser más cercano de lo pensado: la mujer de mi amigo, o la esposa de mi hermano, o incluso la novia de ambos. Deducimos entonces que la geografía no implica mucho en este dicho.

“Detrás de todo gran hombre, hay una gran mujer”. Mentira, tal vez haya otro gran hombre, o pequeño hombre (saludos a Toño). O tal vez haya una gran mujer junto a un gran hombre a la vez, lo que a muchos les puede resultar fantástico. Pero siento que esto es un feminismo puro (también siento que después de esto voy a perder muchas lectoras) porque de pronto detrás de un gran hombre generalmente hay una gran mala mujer, valga el caso, una gran hombre se cataloga de acuerdo a su poder adquisitivo, intelectual y por sobretodo físico, entonces, con esas cualidades toda gran mala mujer siempre estará detrás de uno, estará al acecho, como un acomechado a la política.

También está la opción que detrás de un gran hombre (grandísimo) hay una, dos, o muchas grandes mujeres. Y esto no es considerado machismo según las últimas encuestas.

En una relación, los relacionados crean sus propias reglas, por inercia y por estúpidos, es normal, no sé si la inercia o el ser estúpidos, pero es normal.

“Mas vale solo que mal acompañado” Yo creo que es cierto, es preferible andar solo, a mi me encanta andar solo y sólo dejo que me acompañen cuando es inevitable, irreversible y necesario (ya nos imaginamos cuando).

Hoy en día cómo uno puede saber que anda ‘mal acompañado’, es un poco difícil, con la cantidad de hipócritas y buenos actores que tenemos realmente uno casi nunca sabe con quién anda al lado.

“El casado, casa quiere”. No necesariamente, algunos prefieren un departamento, yo en mi caso, prefiero un departamento, estoy atemorizado con las tantas veces que han ingresado a mi casa a hurtar. Además –en mi caso- prefiero el departamento porque se prohíbe tener en aquellas moradas animales, cosa que en una casa la esposa estuviera alimentando mejor a su gato, o perro, o león, o al animal del vecino, que a su propio vecino.

Además, no es necesario casarse para querer una casa, algunos de mis amigos quieren casa sin estar casados, lo cual me parece más lógico, porque eso de adquirir una casa – u otros inmuebles- estando casado te llevará al caos, al conflicto matrimonial. Lo preferible es convivir un buen tiempo, estar seguro de que tu prójimo no te perjudicará con la finalidad de quedarse con tu pequeño o gran patrimonio, y luego animarse por casarte y adquirir una casa o algún departamento.

“Dime con quién andas, y te diré quién eres”. Falso. Mucha gente sabe con quienes ando y no saben ni quién soy (muchas veces tampoco lo sé yo). No es necesario andar con alguien para demostrar quién eres. ¿Y los que andas solos? ¿No son nada? Calculo que esta acepción lo creó algún chachareo de esos que viven para saber todo sobre todos.

En la vida todos creamos frases, refranes y algunos que otros dichos coloquiales, con la única intensión de sentirnos menos culpables por loa errores o desbarros cometidos a lo largo de nuestras cortas vidas. A veces funcionan y a veces no, algunas otra veces coinciden, y algunas otras no.

Lo importante y por lo que creo que estamos en este mundo es simplemente para vivir y disfrutar plenamente de la vida. Que las arrugas que la vejez promete son simplemente esos síntomas y consecuencias de haber vivido una niñez, adolescencia y adultez totalmente linda, divertida y tranquila.

“Ojos que no ven, corazón que no siente”. Es un claro rechazo a la comunidad ciega. Deberían haber colgado a quién invento éste refrán. O sea, ¿Los ciegos son totalmente insensibles?, claro, como no ven, no tienen de que sufrir. Basura. ¿Y los que no escuchan, no hablan, no caminan? ¿Tampoco sienten?

No necesariamente hay que no ver para no sentir algún dolor o alguna traición –porque a eso se refiere este refrán: sino viste nada, no digas nada- o sea un ciego que escucha claramente los gemidos de una esposa en su habitación y no con él encima, ¿Qué? No puede reclamar nada porque no vio nada, y los gemidos claros en los oídos agudos de un ciego ¿no cuentan? Esto es un claro narcisismo de aquellos que no padecen de esta dolencia. Bueno y si con el tiempo éste refrán resulta tener algo de cierto en algún momento, por favor Dios vuélveme ciego para ya no seguir padeciendo.

Y por último, o porque es lo último que me acuerdo, hay uno que dice: “Mas vale haber amado y perdido, que no haber amado nunca”. Tal vez no entienda esta premisa, tal vez aún no haya amado.

Capricho Divino

Y para que esmerarte en conseguir a una mujer, si ella y todas volverán a mis brazos,

como aquel verdugo de tu cálida soledad.

Porque eso soy y seré, el maldito esputado desde los cielos, buscando alguna consolación.

-¿Y por qué con lo mío? ¿Por qué con mi mujer?

Porque en ella encontrar toda magia celestial. Traída desde mil antillas hasta este cuerpo putrefacto, carente de calor, de mucho espasmo.

-Así será mi cuerpo sin ella, sin mi todo.

Todo lo has visto y todo lo has tenido, por qué no dejadme ver en sus ojos mi juventud, por qué, si todo habéis reído y todo habed gozado, por qué querer privadme de esta dicha colosal.

Si te he contado que el cielo me ha arrojado, alguna compasión tenedme hijo mío, alguna compasión tendrás, alguna sed que saciar implorarás, alguna vez, algún hambre que padecer.

-Será todo ello y mucho más de doler si de mi mujer te apoderarás, por favor no me la lleves a tu desdén, a tu infierno calido y tibio, a tu cautiverio pálido y frío.

Está demás hablar de tu suerte que ha sido expuesta a mi mente.

Hoy pido tu comprensión siervo mío, el dejadme tocar su cabello, su frente y entrar en su mente.

-Me matarías, como cual cinco mil atropellos en mi vientre.

¿No sería justo acaso? El sabed que ella ya no es más tu dulce niña porque la engañaste con toda tu maldita poesía.

-No me culpes de ser un falso profeta, sólo ser un pobre y triste escritor que busca ver nuevamente a su mujer.

Y así será, porque así lo quise, dadme de tu mano sus cabellos porque en tu nombre hoy la destierro de este lugar sin ansias.

-Y de mi, ¿no apiadarte?

Porque tratar, si solo te encuentras desde ya hace mucho tiempo.

-Entonces moriré en su honor, y con su amor en su memoria y pasión,

del saber que aún la quiero y que en el más allá aún la tengo.

Si en verdad la quieres, y si en verdad la piensas hijo mío… ahí la tenéis.

Sólo el saber que a pesar de este mundo lleno de temores, conflictos y desdenes, existiese amor como el tuyo, todo sería como de antaño, cómo cuando creé el mundo en mi imagen y soledad.

sinverguenza

Hace poco viví un romance con una señora de la corporación donde trabajo, la ame con vehemencia, sin logica, sin razonar, sencillamente la ame tanto que sin importarme nada,  ya no me habla.

 El domingo asaltaron frente a alguien frente a mi casa y me levanté, sali de mi cuarto presuroso hacia la puerta, había encontrado fuera de ellas a todas mis vecinas que antes de mirarme con un consuelo o una pena habitualno repare q estaba desnudo, me preguntaron: ¿No los oíste? No –respondí secamente, estuve durmiendo, eran las dos de la tarde.

Vivo en una casa grande. Soy algo poco ordenado, bueno, soy un total desordenado. A quién le puede importar –me pregunto. Nadie viene a visitarme, y si alguien lo hace púes lo tendré en cuenta y llamaré a alguien para que limpie todos los trastos. Recibo una visita inesperada de mi jefe.  Prefiero negarme.

Me baño todas las mañanass a la hora que sea, fuese cualquiera el estado en el que me encuentre.rme levanto tarde, . Entonces me doy cuenta que en mi oficina entran a las 8.30, estoy atrasado, pero he dormido tan bien. Me siento bien.

 

Lo abrazo a mi padre  al menos una vez al año: en su cumpleaños. Pero me siento mejor hijo, si lo abrazo tres veces en el mismo tiempo: para navidad, para el día del padre y por su cumpleaños.

 Por el fin de semana salgo en busca de algo de comer para suplir el debido desayuno que uno merece después de una contienda excesiva con el alcohol. No encuentro nunca desayunar, solo puedo almorzar.

 Soy el mejor amigo o el mejor anfitrión que mis amigos a lo que creo ser amigo de ellos puedan tener si siempre que llegan a verme les invito algún trago y algunos bocaditos que me sobran del día anterior.

 Me encanta colaborar cuando alguien me lo solicita, me considero un hombre dadivoso. Pero no me gusta que me estén cobrando cuando no puedo o no quiero pagar. Si fue una colaboración pienso que deberían esperarme a cuando pueda o quiera pagar.

 Nunca digo no. Porque si digo no, después no podré pedir los favores que me correspondan por derecho.

 Para vestir uso siempre medias negras, me es más fácil y practico, así nunca podré confundirme cual es el par correcto del otro.

 Detesto que una mujer me bese mientras me visto delante de ella. Me dicen que es inevitable, les digo que debe de ser evitable, de lo contrario inevitable será el volvernos a ver.

 Todas mis cosas las tengo en orden, limpias y clasificadas, así sea por colores y sabores. Luego se marcha la empleada y todo vuelve a la normalidad.

 No me considero voluble pero me encanta enamorarme de alguien constantemente, así poco a poco copilaré toda la perfección que una mujer dejo en mi corazón.

 Mi Familia me pregunta si iré a verla el próximo verano, le digo que sí, que es lógico que los veré, necesito que me engrian, ademas de un bronceado, y que mejor que la casa de playa.

 Acabo de ver a una chica que hace poco se mudo en mi calle. Ella me acaba de ver. Nos vemos. Le sonrío, me sonríe. Me dice –me estas pisando. Respondo –lo sé.

 Les pido a mis amigos que me dejen escribir. Se burlan. Dicen que no escribo, que lo que escribo es una hazmerreír. Cierro el bar. Me piden que siga escribiendo, prometen que leerán a penas termine.

 Como escritor estoy muriendo de hambre, como abogado tambien, como persona me siento incompleto, como esposo soy soltero, como padre soy mejor hijo, como amigo soy el mejor enemigo, como hombre soy el mejor amante.

Mi vida es una vergüenza, pero es mi vida. No trato de cambiar, nadie puede ya cambiar. Si es vergüenza, debería darles vergüenza a aquellos que ocultan su realidad, que fingen algo que no son. A ellos les llamo no sinvergüenzas, sino avergonzados o simplemente alienados.

 

Es mucho para mi.

Ya es tarde, sé que ella no vendrá. No me importa pero si a la vez, Giselle me conoce.Conversamos, nos reímos, recordamos y bromeamos. Me siente algo tenso. Me pregunta que me sucede, respondo con una ya clásica quimera de ya hace más de un mes: “que me encuentro algo cansado por el trabajo”. Nos reímos. nos volveremos a encontrar dentro de unos dias y nos despedimos diciéndonos que somos muy afortunados en ser los mejores amigos inseparables de todos los tiempos , la vida es bella como la ausencia de la presencia que no estuvo hoy con nosotros, que solo se quedó en mi corazón como lo está ahora, y por el momento la única linda en mi vida, mi amiga Giselle.

FIn de semana

Es uno de esos domingos holgazanes, en donde uno se encuentra rebotando fielmente con su soledad. Me he levantado tarde, literalmente me he levantado por la tarde, con ese pequeño malestar jaquecoso que dejó la noche anterior, con esa viscosidad amarga en la boca y esa pestilencia del tabaco que porfía por quedarse impregnado en mi cuerpo. El hambre carcome mis tripas, me coloco mis lentes de sol mientras me dirijo a un establecimiento por comida. No me gusta almorzar solo en un establecimiento público, prefiero llevármelo y comer solo en mi casa de tres pisos, mis padres han salido, saben que nunca los acompaño, prefiero almorzar solo, prefiero que nadie me vea hacerlo.

De sobra esta decir que siempre vago con mis escritos, siempre hay algo que escribir, pero hay más de que no escribir. No me resulta fácil privarme de ese regocijo nato de mi desenfreno por la literatura prohibida, pero mi ética profesional, antes que por el respeto a los demás, me priva de hacerlo.

Yya leí el diario, ya escribí ayer por la tarde, bueno, no me queda más que ver la televisión, y hasta ahora no encuentro diferencia alguna entre tener noventa canales internacionales, con los diez o doce nacionales que existen, que a mi parecer solo cuatro o cinco son algo competentes, visibles, entendibles y entretenibles, el resto no me sirve. Esa tarde, todo era un fiasco, no había nada que ver, era como si todos los canales hubiesen confabulado mi depresión y el mal momento por el que me encontraba pasando.

Ya caída la noche y con la misma catadura con la que me levante alguna horas atrás, con la misma soledad que me viene acompañando fielmente las doce o catorce horas diarias que vivo despierto, salgo a caminar, sin saber a donde me dirijo, realmente hasta ahora no lo sé.

He caminado por casi una hora sin rumbo, me asombro, generalmente no camino, pero eso no significa que siga sin rumbo. Mientras lo hacía, pensaba, confabulaba, premeditaba alguna idea vaga en que escribir, créanme, no la hallé, menos mal, de lo contrario no hubiese escrito este ‘post’ algo privado que ya no deja de ser público.

Si hay una verdad que nunca podré ocultar, y es porque simplemente así lo deseo, es la pasión que tengo por dormir, aunque a veces me cuesta más de lo normal, más de lo que puede costarle a la gente normal, entonces siento y otra vez creo estar en la razón de sentirme un completo anormal. Necesito vacaciones, para dormir y escribir.

Estoy aburrido y me siennto solo, quiero compañia pero no llamo a nadie de mis amigas o amigos, y no lo hago no porque no quiera, sino por el contrario, lo deseo, pero no deseo pagarles el taxi y mucho menos compartir mi almuerzo. Entonces me quedo ahí, medio acalambrado, tal vez con las ganas de soñar dspierto, pero siempre hay alguien que interrumpe, que me bloquea en el momento que menos deseo estar bloqueado, un amigo queriendo ser acompañado al centro comercial a comprar ropa. Bueno, le dije sinceramente, como siempre lo hago, no puedo evitarlo, realmente no quiero evitarlo: ¿Por qué crees que pueda ser yo ese tonto que pueda querer acompañarte? No me dio respuesta, solo me miró y se marcho. Luego volví a la cama, pero las ganas habían sucumbido.

Finalmente mi domingo sobrio culmina escribiendo, sin las ganas de bañarme, fumándome un cigarrillo y verificando mi celular (uno de esos baratos, pero fue un regalo y para mi vale muchisimo y no quiero cambiarlo), por que no ha sonado durante todo el día, perdón, durante toda la semana, ni la persona que me lo regalo me llamó.

Paños Húmedos

Me estoy muriendo y mi corazón aún no lo sabe…

estoy sometido a mis letras que son como latidos de mi pasión.

Yo no estoy hecho de hierro, tampoco de arcilla o de cal, por las lágrimas tal vez de agua y sal. Y es que el amor que te tengo no se paga humedeciendo tus puños mientras yo suplicando en el suelo por tus besos que son mi condena a mi destierro.

Puede que seas la mujer mas linda del mundo y la más bella de entre todas mis estrellas. Y aunque me amedrente tu sonrisa de caramelo y tu pelo moreno, no puedo con este encierro.

Tal vez miento si te digo que te odio, pero sé que es peor amarte que odiarte, es el consuelo a mi deseo de besarte…a las ganas de mirarte, a mi anhelo de llamarte…

Y ahora yo metido y ahogado en una mar de penurias me cuesta levantarme, sacudirme y pensarte. Y ahora atado en un licor amargo que menciona tu dulce nombre me cuesta olvidarte.

Ya no sé si es la vida o la soledad que me destruye, tal vez sea solo mi mente, pero necesito verte. Es la verdad mi mentira envuelta en pagines que solo mencionan tu rostro.

Después de todo, pensarás que es una burla, pero no me acostumbro a no verte desnuda... aquí ya no hay rimas ni poesías, tan sólo te digo vida mía, que siento un vacío en mi cama de besos, mientras cierro los ojos y veo los tuyos reflejados en el mar… y tu cuerpo con ese brillo del sol que me quema por dentro.

Puedo escribirte por medio siglo pero nos separa mi amor y el tuyo que aún no está escrito….